年夜学拜别感言（一）
时候过的真快，年夜学结业了。弄论文、照结业照、答辩、谢师宴、写同窗录等等，我感受走进商学院就在前天，而这些工作就产生在昨天。今天的我要踏出商院，恋恋不舍地分开，我带着很多的伤感分开。伤感并不是来自对本身的遗憾，而是这里的人、物和情况。起头，我觉得他们都不合适我，他们不会率领我走向我想去的处所。我都和他们相处了四年，他给我留下了深深的印象，他们给了我常识，胡想，放飞的但愿，他们时刻赐顾帮衬我，带给我欢愉和欢乐。此刻的我大白了，他们向所有的人都敞开年夜门，若是要取得想要的关头是我们愿不肯接近他们，向他们走进，向他们求知问学，他们永久是热忱地知足每一个人的欲望。
仍然清晰的记得迈进商院的时辰的感受，那时是迈进求之不得的年夜学，怀着的是一种冲动的表情，对将来的神驰和向往，在这里可以实现了，怀着的是求知的愿望和感动，我在这里走过了四个年龄，每当花开和草黄的时辰我都在计较着离几天还有几多天的日子。
四年中，有收成也有遗憾，我知足于我的收成但也懊悔，我知道，我可以做得更好，可是我没有，不是我不想做，也不是我不克不及做，为何这时候候才懊悔？人总有弱点，有成绩的人也有弱点，可是不成所以致命的弱点。就像成功年夜师陈安之师长教师就说过成功的法例中一点，人成功更主要的是改良他的错误谬误，而不是更多阐扬他的长处。我知足于我的现实脱手能力，把握的手艺，懊悔年夜学中几个方针没有实现。其实很简单的方针，我想拿一次测验n等奖学金，惋惜终究没有拿到，有机遇时却因挂科而掉之交臂。我知足于我的纯真，对工作的执着，懊悔不喜好寒暄的性情。我知足于我的孤单，可是我懊悔我的深交的伴侣太少，直到谢师宴上教导员给我最后的建议我应当像”他”一样多寒暄，之前其实不是没成心识到这点，只是没有下决心去改，此时的我下必然要改的决心。
我在年夜学中履行着一点原则，我喜好的工作我会极力去作好，我不喜好的不去做，不管他人怎样看，不会关心成果是甚么（做就做最好，不然不要脱手去做）。此刻的我在抚心自问，我做到了吗？没有。我没把该做好的工作做得完善，没有把不应做的工作扔开，干事情不是过于顾此顾彼就是顾此掉彼。
此刻，我们行将分开黉舍，在写这些的同时，听着黄家驹的放言高论，全国没有不散的宴席，分开黉舍飞向社会，每一个人都要寻求本身的抱负和自由。外边世界放言高论，如歌里唱的从没抛却过心中的抱负，一霎时恍忽，若我所掉的感受……所以拜别不要有伤感，我们应当欢快，由于再会之期也不远，人生短暂，可是相对几年后再会来讲其实不长。或许我们中有的人今后再没有机遇再会，也不要伤感，只在意曾具有，不在意海枯石烂，不管是恋爱，仍是友谊，乃至是同窗间交谊也是如许，我相信这里的人、物、事都刻在每一个人的心底，每人心中的心底城市对出现这段夸姣回想……
提早分开，我其实不想分开你们，可是仍是得走，我舍不得你们，可是我又能如何？不像徐志摩师长教师的诗”暗暗的我走了，正如我暗暗的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”我带走了这里的一切，属于我的，不属于我的。
当我想你们的时辰，我听着beyond的《再会抱负》，回想旧事成为欢愉。
年夜学拜别感言（二）
光阴如流星般富贵易逝，我的四年年夜学糊口终究要竣事了。之前老是盼愿着这一刻快点到临，曾觉得结业遥遥无期，曾厌弃时候过得真慢，可是四年，一眨眼，就如许过没了，我们最斑斓的芳华韶华就如许渡过了。到最后要分开的时辰，我居然很俗的感觉有点不舍得。
这四年里，除获得结业证和一张文凭今后，我最年夜的收成是碰到了几个很好的伴侣，我们在无聊的年夜学糊口中相互帮忙、相互鼓动勉励、相互教会了很多做人的事理。我知道这类纯正的友谊今后在社会上很难的碰着了，很少有同事会像年夜学同窗一样设身处地的替你着想，从心底里祝贺你好，由于同事之间都是竞争关系。比来年夜家都忙着找工作，写结业论文，时刻都在提示我们要分开了。不外我们几个好伴侣也会找各类捏词会餐，好比那边新开了家饭店，那家的麻辣暖锅不错等等。其实我们都知道，我们只是捉住最后的机遇一路吃饭，吃甚么都可有可无，由于今后可以或许同台吃饭，相互损人的机遇真的很少了。固然四年的时候里，我们之间也有过磕磕碰碰，可是到了最后别离的这一刻，想起来那些的确感觉好笑，曾的夸姣，充溢着我们的思路，让我们愈来愈难以忍耐这类别离，这类疾苦的拜别。可是全国没有不散的筵席，我们又怎样可以或许逃走得过呢？在年夜家要各奔工具的时辰，我们也只能在心底相互祝愿对方。
记得之前每一个学期要竣事的时辰，黉舍都要我们填写对各科任教员的评价，那时年夜家城市相互埋怨这个教员教得怎样机器，阿谁教员怎样对学生不负责任。此刻想一想，真是有点好笑。那时的我们都不敷成熟，还不会换位思虑，只会一味的要求。其实哪有一个教员不但愿本身的学生学有所成呢？固然我们的导师只是个挂名的，没有给我们的进修成长供给甚么建议，乃至在没有她的课程的时辰，我们一个学期也见不到两面，可是我们也应当认为她也是为我们着想的，只是她的良苦专心我们看不到，而不是感觉她没有对我们负责任。出格是在最后的一个学期，良多同窗都没有去上课，有的即便去了也没有在听课，年夜家都是坐得离讲台远远的，(www.glen.cn)听MP3、睡觉或看其他的书。我们此刻可以或许以学生的身份坐在教室里听课的机遇愈来愈少了，我不知道其他同窗会不会在结业后的某一天有俄然想再回到教室里上课的设法，可是我想我必定会。所以我此刻也在悔怨本身之前没有爱护保重机遇，到临近结业了才会感伤。或也只有到了要结业了，我才能体味到做学生的意义、上课的意义。
这几天颠末黉舍的新校门时，我城市想起来年夜学陈述的第一天，那时我和妈妈拖侧重重的行李重新校门走进来，那画面就仿佛昨天产生的一样。曾是何等的盼愿着早些分开校园、分开宿舍、分开讲堂、分开书本、分开学生的称号……，但到了真正不能不分开的那一霎时，才知道，本身对这片地盘是何等的迷恋。在这里，留下了我最最夸姣的回想。四年中有收成也有遗憾，我干事情过于懒惰，又经常知足本身。很多很简单的工作我却没有做好，在四年也没有拿到一个奖，乃至还挂过科。最后还自我抚慰说那些奖不克不及代表甚么，挂科也是年夜学里的屡见不鲜。到最后真的要下决心尽力的时辰才发现没有时候了，这就像”子欲养而亲不在的感受”。
拜别是一种疾苦，是一种勇气，但一样也是一个考验，是一个新的初步。无限无尽是离愁，海角海角遍深思。当拜别期近之时，当面临着履历了四年的磨合而构成的竭诚友情之时，我心里冲动无语，说一声再会，道一声保重都很难出口。回忆本身四年年夜学的点点滴滴，回忆我们曾配合履历的岁月流年，我感激伴侣的相扶相依，感激教员们的莫年夜撑持与帮忙。固然舍不得，但拜别的脚步却不因我们的挚情而障碍。拜别简直是一种疾苦，但一样也是我们走入社会，走向新情况、新范畴的一个初步，但愿年夜家在今后新的工作岗亭上可以或许肯定本身的新出发点，对峙不懈，向着本身的方针进步，由于人生最夸姣的工具永久都在最前方！
年夜学拜别感言（三）
年夜学糊口竣事了，校园里的童话也竣事了吗？我问了问本身，不想做答。
照旧是在熟习的灯光下，走在熟习的水泥路上，看到的照旧是来交往往的学生在不断的穿梭于黉舍的某个角落。筹办结业的学生都在丢弃着陪同他们几年的糊口用品、进修资料等等，在暗暗的路灯下，显得有几分无奈，几分伤感与蕉萃。看着学弟们表演着曾我们的故事，会不觉的流露出本身的成熟慎重和萧洒，以显示他们的青涩与好笑，固然心里仍是挺神驰、挺妒忌他们。这类妒忌的体例，让人感觉有几分苦涩，几分寒酸。
我听着曾的音乐想唤起曾的故事，曾的芳华。我和它们是那末熟习的伴侣，不相信它们就如许狠心的分开我，莫非只是由于这一切都将竣事了吗？我不想告知本身，由于惧怕谜底。
竣事，让人沉着，由于人想贪心的证实本身的存在，而沉着则是存在的泥土。我得思虑一下，是年夜学上了我，仍是我上了年夜学。
竣事是斑斓而痛苦悲伤的表情，更加疾苦的工作经常越让人沉着，这类沉着在极端疾苦时表示出一种黑色的几近灭亡的缄默。而我经常把这类濒于孤傲与抵当孤傲之间的姿式包装好、收起来，并试图将这类姿态永久的定格在一个只有本身可以看到的处所。
年夜学四年，一眨眼的工夫，就划上了句号。
回忆一下，本身具有甚么呢？年夜学只是一个筹办的进程。我像是一个吸毒的孩子，在不断的争夺各类证书以外不断的测验考试着和挑战着些甚么，我真的想以此来挽留住我的似水韶华，可是到头来我却照样不能不就此竣事我的年夜学糊口。
而此刻将近分开的时辰，我突然感觉有点累。不知道这是由于幸福仍是苦涩的感受，让我有了这类怠倦。和平常一样，我要歇息了，我需要记念一下我的年夜学，用我的指尖划下我的陈迹。
人走的时辰，我常想到亲人分开我的时辰那一幕。我烧着纸钱，看着故事像淡淡的烟，轻轻的漂了出去，剩下的只是一触即碎的回想。我要走了，顿时句号就划上了。
当感受溜走的时辰，我想静静的看着指尖的文字，光荣它们将我和你粘在一路。固然短暂可是永久而斑斓。我奢望我们的故事没有结尾，可是我知道糊口的残暴，我惧怕有一天它将我的生命摧毁，没法再和你继续此生的故事，所以我只有如许的体例来等候柏拉图的永久。若是有一天我真的走了，我会再另外一个世界等着你，看着你，我可以依照文字的样子、本身的记忆把你寻觅。再会了我的年夜学，你曾在这里回眸立足过。
是的，不久我就要分开这所黉舍，到另外一所黉舍进修。或许心的世界需要流落，或许年青的生命需要流离。在常识之间，在胡想当中。
现在梦醒了。或许做梦是为了醒来的苏醒与理智，梦醒的时辰就是一段故事竣事的时辰。所以我不该该立足，决不会回头，固然我想我还会在做梦的时辰想到：有一段珍贵非常的芳华被一个率性的男孩仍在了这里。
