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2014
07-12

你所担心的,正是你所期望发生的

  你所担忧的,恰是你所期望产生的

  和男朋友交往近三年,本年年头订亲了,定好告终婚的日期和酒店,也起头着手新居装修。看起来一切都朝很夸姣的标的目的成长,跟着时候一每天推动,而我感受和他打骂的频率愈来愈高,有几回我们都摔门而出,暗斗了好几天,彼时感受将近走不下去,既无助又难熬,不知道怎样面临。

  有伴侣抚慰我,估量这是“婚前惊骇症”。听到如许的抚慰,我心里有个声音在说,仿佛是的,又仿佛不是。

  每次当我走进心理大夫W地点的阿谁房间,我放松下来,起头倾吐和交换,也起头自我摸索,寻觅那些困扰我的谜底。这一次,我也带着这个猜疑,但愿找她倾吐时能找到谜底。

  那天我坐下来以后,我起头和W聊看《心灵捕手》时的感触感染,我们的话题由此睁开。其实这部片子在我读年夜学时就曾在片子评论册本上看人保举过,后来在武志红博客里频频看到他提起这部片子,直到比来才决议去看它。

  剧中有几个场景让我发生了共识,我跟W说,我能体味到威尔他在做一些选择时看似在粉碎一些夸姣事物,是由于他背后埋没的惊骇和忧愁。

  W问我,那你比来在忧愁甚么呢?

  我想了会后回覆,我在惧怕我会弄砸和Y的婚姻。

  W让我说的更具体点,甚么模样才叫弄砸了。

  这个问题,我一时回覆不出来。

  想了好久后,我回覆W,每次当我和Y有不兴奋时,我脑壳里频频呈现的一个画面是我们在新居里有争吵,房子里有两个处所的设计我出格喜好,而我正在拿工具愤慨的把它们砸坏,让他们回到破烂不胜的原始模样。仿佛只有如许,才能停息我心中的愤慨。

  “我惧怕如许的画面成为真实场景,如许产生后我仿佛不克不及谅解我本身。”我说出这句话时,感受这些已真的产生了,心里布满了负罪感。

  W关切着问我,你感觉你们此刻的争吵和今后的争吵有素质不同吗?今后的争吵成果让你没法承受?

  我说有,成婚了就每天要和他面临,我们住进本身的房子里是一个全新的起头,而此刻住的房子是租来的,我也不会脱手乱砸工具。

  “听起来仿佛是你越喜好一个工具,你就会越担忧你会节制不住本身去毁失落它。”

  我说是的,我很惧怕本身真的会如许做。

  这个问题问完后,我们都堕入了缄默。我很难熬难过。

  过了一会,W问我,你感觉成婚后,你和你男朋友组建的新家庭和你本来的家庭,两个家之间有甚么联系关系和分歧?

  在W的指导下,我起头思虑二者的差别和联系关系。当我们会商的越久,我发现我居然谈到了我的妈妈。

  自从我高中结业后,我在家里的卧室被我妈妈放满了各类陈旧破烂的杂物,每次回家我只有一张床可以睡觉,其余处所被杂物塞满,分开家时感受很掉落,就仿佛在家里早就没有了位置。我还讲到和我妈妈相处及沟通上的一些不兴奋,在我生病或求她帮我做一些事时,她常常会给我很冷酷僵硬的谢绝。我跟W讲到年夜三时的那年冬季下年夜雪,我不谨慎摔倒,腰部摔伤躺在床上三天,到饭点挣扎着起床去吃饭。那时爸爸天天早出晚归走亲戚,我把这件事跟她讲,但愿她能带我去看大夫,成果她不睬我每天去打麻将。没过几天到了去黉舍的时候,我觉得我会疼一段时候就行了,但我每晚城市痛醒,过了两个多月,腰伤榨取坐骨神经,一条腿没法抬起来,走路都疼的不可,我找爸爸要了点钱去看大夫病情才好转。直到此刻,只要我略微累一点,腰伤就会复发。近似如许的环境有良多。

  当我讲到这里时有些梗咽,W问我,听起来你对你妈妈有一些怨恨、悲伤、掉望,还有甚么?

  我很诚笃的回覆她,这些工作此刻从头去回想,仿佛对她是布满了怨恨、掉望,但当我感觉在我成婚要分开她时,我心里更多的是遗憾和舍不得,遗憾没能和她很是和谐密切的相处和沟经由过程,让我们很密切。在我想要的暖和和关切一向没有获得知足时,那种遗憾,我也不知道该怎样去面临。

  W说,此刻你心里布满遗憾,你妈妈春秋已很年夜了,让她再去改变估量会很难,她可能真的贫乏这类沟通和表达爱的能力,那你感觉你能为本身做些甚么?

  我说,“我大白你的意思,你意思是说我没法子去改变她,只能去接管她,对吗?”

  W却很是必定的回覆,不是去接管她,而是放过你阿谁一向不被正视和赐顾帮衬的本身。

  听到这个谜底,我那时真的懵住了。“放过我本身?”

  “是啊,放过你本身。”她又反复了一次。

  我历来没听过他人对我这么说过,我不大白她的意思,脑壳里一片空白,思惟起头散漫,都不清晰本身在想甚么也不知道要去面临甚么。

  在我尽力思考后,我仍是不大白她说的“放过本身”究竟是如何的一种状况。

  W耐烦给我诠释,“换句话说,你所担忧的,恰是你所期望产生的,这你大白了吗?”

  我大白了。我担忧我我会粉碎失落和Y的豪情,担忧我会在争吵时节制不住砸失落那些看来很夸姣的设计,是由于我心里深处期望这些产生,而让一切回到我之前家庭情况中让我感受很糟的状况。

  当我大白这点时,心里真的有被如许的设法震动到。W看我在发愣,她继续耐烦说道,“是的,你的家庭中哥哥姐姐、爸爸妈妈的糊口状况都不算好,而你一向对他们很是迷恋,若是你能分辩出他们是他们,你是你,那末你就不会一向想和他们一样,回到阿谁让你感受糟的糊口状况中去,仿佛只有如许,你才不会和他们分隔,你们就会一向在一路。”

  “我之前一向觉得我性情中欠好的一面会让这些工作产生,本来不是如许,我一向那末担忧我会掉去那些我感受很好的工具。”(www.glen.cn)说出这句话时,眼泪再也不由得的往下失落。我想要尽力节制不去打骂,觉得如许就可以避免本身去弄粉碎,可是这不是真实的缘由。

  我想,阿谁一向不被正视和赐顾帮衬的本身能感触感染到吗?到此刻,我才真正看到她。

  放过她,是采取阿谁由于被轻忽而一向在哭闹不止的小女孩吗?不是她不敷好,而是每一个人都有本身表达爱的能力问题?

  那些忧愁和担忧的问题,我是在等候它们真的产生后,再去证实她是真的不值得被爱和庇护吗?

  到此刻,我还不知道这些问题的谜底,可是回忆起那时听到那句话时,我眼眶照旧会潮湿。有些工具我仿佛还没有完全顿悟,可是此次心理咨询事后,我又从头思虑W问我的阿谁问题,组建新家庭和本来的家庭之间的联系关系和差别,就是我和亲人之间心里迷恋水平有多深,边界有多了了的差别。

  头几天看到武志红写的一篇文章《给得手的幸福盖一个戳》,里面的故事和阐述有些震动我。真正让我有所思虑的,是武志红写在开篇的那段话,“陷于疾苦的人,会巴望爱与夸姣。但是,当爱与夸姣到临时,我们会若何呢?极可能,我们会撤退、潜藏,乃至去损坏这爱与夸姣。就像习惯了暗中的人,俄然见到光亮,他会受不了,需要再次闭上眼睛,然后再步入光亮。”

  可是,我想说,他说的这段话是一种现象,背后更深层的心理动因更值得我们去正视。

最后编辑:
作者:励志人生
这个作者貌似有点懒,什么都没有留下。

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