我的哥伦比亚大学申请总结

  我的哥伦比亚年夜学申请总结   我不知道,若是没有拿到哥年夜每一年2万多的offer,没有拿到结合国新闻部…

  我的哥伦比亚年夜学申请总结

  我不知道,若是没有拿到哥年夜每一年2万多的offer,没有拿到结合国新闻部练习正式登科那句 congratulation!我还有无勇气写下这篇文章。我只知道,今晚,2011年1月24号,走在纽约116街上,天阴森森地像一床厚重地让人窒 息的天鹅绒一般,遮天蔽日都是冷空气里让人毛骨悚然的阴郁,而professor 的一句话:”You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”让我感觉,周围黑糊糊的楼里闪烁着满是彩色的光线,我只知道,从此,我不会再迷路了。 等这句congratulation! You have been accepted,已太久太久了,久到当它缤纷而至的时辰,我已没有勇气发些甚么帖子到太傻依靠报告请示,只在这里,写下本身的心路。

  结业那年,我迷掉了本身。输得一无所有。自负,前程,恋爱,事业,眼看着他们一点一点从我手中走失落。 为了和EX在一路,我抛却了得手的保研,工作也欠好好找,随意在天津塘沽举世雅思混了下来。我没有脸见同窗,只是知道,在倒数第二次全年级集会上,同窗们 有去哥年夜读education的,有拿全奖去威斯康星读communication的,有去法国巴黎高商读经济的,有去交际部的,有保研的,有考研 的…可是,我甚么都没有。席间每位同窗都泛论将来,问到我时,我手哆嗦着握着羽觞,对我的教员,教了我两年的精读教员,看着我精读一路年级第一的教员 说,我人生最年夜的抱负,是成为我们班里最早成婚的人。我看到教员的眼里,满是掉望,满是掉望。我用力灌醉本身,诡计在酒精的感化下健忘本身的掉败。最后一 次全班集会,我没有去。再后来,一个小三呈现了,她垂手可得地抢走了和我一路快5年的男伴侣。

  没有熟悉我此刻的老公之前,我是个脆弱并且虚荣到顶点的女人。我的托业昔时接近满分,可是我去连保洁 的二面都没有去,由于我那时的男伴侣告知我,一个念书(他在我抛却保研后本身保研了),一个工作,是不成能久长的。我知道我本身很喜好念书,可是我却没有 勇气去考研,从小到年夜都是保送的我不许可本身加入升学测验,我感觉这是对我的欺侮。因而,我甚么都没有,我不敢和家里说这些工作,只好棍骗家里说我在南开 读研究生,其实我没有。脆弱和虚荣让我只能在自我麻醉和棍骗家人中取得一丝丝保存下去的勇气,有很长的一段时候,我想过死。走在天津毂击肩摩的路上,我不 止一次地想到,如果车撞死我就行了,我就不消那末疾苦了。洗澡的时辰,水龙头的水冲洗着我的泪水,我试图回忆我曩昔几年都做过甚么,可是除虚荣和棍骗, 我甚么都没有。睡觉的时辰,老是做恶梦,老是梦到全班人一路去看片子,看着看着,全班人都消逝了,只剩下我一个,我不知道他们都去了哪里,耳朵里老是有个 声音,你在哪所黉舍啊。到此刻为止,我已不恨EX了,都是我那时本身不去争夺的后果,怨不得他人,这个社会就是那末实际。

  我终究大白,畴前师姐苦口婆心的一句话,不要为一个汉子抛却本身勉强求全,由于良多时辰,你委屈也不克不及求全。惋惜,我大白的太晚了。机遇就是如许,你不去争夺,他必然会走失落,学业,事业,即使汉子,也是如斯。没有甚么工具,注定是一生属于你的。

  在举世雅思我也欠好好教书,固然我和学生们的关系都很好,我们课间一路吃饭,乃至下了课会有学生用自 行车带我回宿舍,结课的时辰,一个男学生送给我一本他写的书,扉页上写道,给我最喜好的莎莎教员,你在我心里永久是阿谁最棒的firstsha.后来,那 个学生去了剑桥。我尽是悲伤,我们都是同龄人啊,都是年夜三年夜四要飞向世界各地展露拳脚的同龄人啊。可是我就如许,一每天看着我的学生飞走了,飞到LSE, 飞到剑桥牛津帝国理工,飞到悉尼墨尔本,而我,还在原地不动,乃至一向在倒退。终究有一天,我没法在讲堂上豪情弥漫的说着那些雅思写作,浏览,看着我的学 生一个个远走高飞,辞去了环雅每一个月近万的工作,暗自伤神回家温习GRE去了。此刻,我感觉,我被世界丢弃了。

  太抑郁了写的我,歇息一下再写吧,每次提到旧事就像把本身的伤疤一块一块揭下来,而伤疤里,尽是流脓的血水。天知道,我敲打这些字时辰还在哭。

  试图使本身安静下来,从曩昔的哀思沉醉中苏醒回来,才发现,曩昔,满是恶梦。既然起了个头,我就接着往下写吧,算是对本身结业这几年的一个交接。

  结业那年,我成了无业青年,每天蹲在家里啃红宝书。那时辰,红宝书对我,涓滴没有任何疾苦,由于, 当一个工具成为你全数但愿的时辰,它就不会再是疾苦。我找了一份自由翻译的工作,不消去上班也能挣到一些钱。你知道的,个别公司的老板都很黑,我没有签订 劳工合同,翻译1000字年夜概是30仍是40元摆布,我翻译得很快,质量在那些便宜的翻译公司雇用的人里天然是最好的,所以,老板把所有文科的翻译都分给 我一小我做,有些时辰,还能偶然拿到一些化工涂料的翻译,一个月年夜概4000多。那时很是感激老板,每天给人不分日夜地翻译,由于我要赶进度,还要分出一 段时候出来温习GRE.那段时候,天天年夜概能睡3个小时摆布。后来才知道,老板很黑心,一个和我一路考GRE后来我还采访过他的人(此刻是上外的研究生)说,上海何处最通俗的翻译是70元每千字,若是是专业化工的,最少是90元以上。

  再后来,10G分数出来,温习了三个多月的我考了Verbal 660 AW 5.5.再后来,太傻GRE的总版主wbavw (贝壳)约请我当GRE版的斑竹。因而,我在太傻G版渡过迄今为止难忘的一段岁月,熟悉了良多迄今还在联系的伴侣。因而,我写下了从verbal到AW 到备考进度的良多帖子。因而,我组织了一个夙起鸟和熬夜虫备考俱乐部,两个俱乐部加起来,年夜概有500人,因而从08年12 月到09年8月,我当版主这一年,我见证了GRE版的巅峰。天天的阅读量比依靠还要超出跨越两倍多。可以绝不夸大的说,不管畴前仍是此刻,太傻GRE版远远没 有我当斑竹时辰的光辉。究竟结果,当斑竹也是一个将心比心的活,我敢说,很少有版主像我如许,真心真意的去鼓动勉励他人,而不是仅仅冷冰冰一句加油一个加分。你知 道为何吗,由于只有真正履历过掉败的人,才会深切骨髓的去理解,那些一样在糊口中挣扎等候有一天破茧而出的人的表情。由于,他们的痛苦,我都知道,真 的。

  可是,firstsha天天在抚慰他人在尽力给他人打气的时辰,谁曾真正关心过她呢?我不需要他人的 同情和同情,更不需要他人的跪拜,由于,我清晰地知道,那时辰的我,仍是阿谁一无所有只有一个GRE的可怜虫。他人越是崇敬我,我越是难熬难过,由于这些人, 过了不久就会转到美申版,再过不久,就会远走高飞了,就和我那些学生一样,十足不见了。天天我的邮箱里都是那些让我点窜AW问我若何温习的人,很少有人问 我过的高兴不高兴。更多的时辰,你替他人改完AW 或回覆完他人很长的问题,获得的仅仅是一句哦,连一声感谢,都没有,罢了。可是,我仍是对峙当了一全年的斑竹,仅仅由于承诺了我最好的伴侣贝壳,亦或 者,仅仅是由于在网上知足我那点空想中的firstsha,找到一丝丝做人庄严的设想,罢了。

  可是垂垂的,太傻带给我的掉落年夜于欢愉,我知道,这时候候,我要分开太傻了。

  那时辰,我一向从本身的情感中走不出来,也没有人启发过我,良多话也不敢和他人说。人家会说,你都那末高GRE了,还在埋怨,那我们怎样办啊??敏感的我起头多疑起来,特别是我09年又考了一次GRE以后,那时辰,我的verbal 在国内考的接近满分760,AW 考了5,可是,可是,我一看到网上有帖子如许说:”GRE算个屁,你要知道,有良多人,考了1500 也出不去,一些人,1100 也能出去”,我的眼泪就在流,我感觉那是在说我。

  有人说,掉败很轻易发生反常的心理。我想,那时辰我多半是精神病加反常吧。

  你或许会说,你是南开结业,也不算差黉舍,你有很高的GRE 和很好的GPA,他人能出去,你为何不克不及呢?是的,若是没有奖学金,我是去不了美国的。由于我之前棍骗过家人,我只能申请到全奖的PhD,才能瞒天过 海。我很想很想告知我的爸爸,对不起,你的女儿骗了你,我结业后底子没有找正式工作和读研究生。我活该。可是话到嘴边,我没说。我的爸爸,由于年青时辰不 分日夜地打三份工,鼎新开放后又投身下海,早就烙下一身的病,最要紧的,还要高血压,严重的时辰,200多度,我过不了本身那一关,只好一向瞒下去。

  可是我想,在今天我拿到哥年夜和结合国的offer的时辰,阿谁放在我心里多年的负担,阿谁繁重地压得我喘不外气来的假话,终究可以告知我的怙恃了。

  题记:昨晚我写完(1),(2)后已是美国深夜三点多了,所以很快就昏沉沉睡曩昔了。今夙起来,发 现信箱里多了良多信。很感激看我博客的人们,感谢把你们本身的故事分享给我,我看了今后,表情真的很繁重。我不知道若何抚慰你们,由于我知道,一句概况的 加油,你必然能对峙下去如许的话,看起来很美,可是,在实际的金城汤池下轻轻一碰,就碎了。若是真要我说些甚么的话,我只想告知你们,人生的良多疾苦,需 要你本身一小我去忍耐。漫漫永夜后才是一点点的曙光,可是在这个曙光到临之前,那些狰狞满目标痛苦悲伤,那些自我熬煎的挣扎,都需要你,本身,一小我去品味。 马云有句话说:”今天很残暴,明天更残暴,后天很夸姣,可是年夜大都人死在明天晚上,看不到后天的太阳。”说的就是这个事理,若是实际不残暴,就不会有那末 多人等不到成功的微弱光线到临前就死失落了。

  我并不是想成为何人的表率,由于,我真的没法给你们加油。能救本身的,只有你。姐姐告知我说,”所以,你打动了,不是由于我,而是由于你看到了本身的影子。相信我能做到的,你也能够,乃至做得更好。”一样的话,送给你们。

  我的本科是南开英语专业的,这个可以说是一个很为难的专业。固然你也能够说是很flexible的专 业,由于你甚么都可以申请,MBA,金融,管帐,办理,比力文学,英美文学,说话学,TESOL,对外汉语,中文教育,新闻,传媒,教育,心理,社会学, 艺术史,social work…还有良多种可能。可是拿奖的可能性很小很小。仅由于你是英语专业,所以在出国的时辰等于没有专业,为何呢?英语专业最骨干的课程英美文 学,说话学在国内都是年夜三到年夜四上学期开设,三个学期你能学的甚么工具呢?再有,国内各年夜高校的英美文学,实际上是英美文学史,理论很少,多是抽丝剥茧,迷 离破裂的的文学选读和笼统的各门户汗青。比起美国本科生从年夜一起头每周几本书的看,四年下来人家戏剧,小说,汗青,哲学各看几百本,说真话,你拿甚么和别 人拼呢?仅由于你是英语专业,所以即使你GRE 1500+, IBT 110+, 他人看来也是稀松泛泛的。这个动机,去美国英国并不是难事。拿个AD 很轻易,否则也不会有那末多人GPA 70年夜几,GT 都双低的人都拿到AD了。可是,这些门坎低并不是美国英国教育的诟病,由于他们是宽进严出的。换一句话之,你即便很低的门坎进去,也未必能结业,真实的牛校 是不会让水项目次取的人轻松结业去砸他们的牌子的。名誉,在英美国度很主要。

  08年的时辰,由于看了一篇帖子,那时我萌发了去普林斯顿读比力文学PhD的决心,而且在09年为了它专门考了一次GRE.第一次我考 了660,可是普林比力文学GRE verbal 平均分是720,何等使人惊悚的分数啊。并且读比力文学,需要你除英语以外还需要把握几门欧洲的语种,好比法语,德语,西班牙语之类之类的,这个把握, 不是你会几句话,而是真正用在测验傍边的,是你能结业的生命线。为此,我也专门再捡起了法语。我原本就很喜好法语,感觉法语说出来很美,可是,若是要把握 到能用法语阐发文学作品的水平,我想,我的三脚猫功夫,是底子不敷的。

  帖子里的阿谁姐姐,也是历经患难最后才去到那边的,她先是在一个通俗高校读本科,然后去了北年夜读研究 生,接着申请Dartmouth College (就是曾子墨的母校)读英美文学的研究生,然后最后才申请到普林的全奖PhD.你想一想,年夜学4年,北年夜三年,Dartmouth 三年,普林年夜概要7-8年,乃至10年,才能走完一个比力文学的路。你可以说,一个女人的芳华都逝去了之类的话,没错,一个女人搭进去了起码14年的青 春。可是读比力文学就是她的胡想,我们干甚么工作,不管你是进华尔街,进律师所,公事员,出国读master,读PhD,考研,芳华不是在逝去呢?芳华逝 去没有甚么可悲可叹的,在有生之年由于本身的脆弱没有拼尽全力去实现本身的胡想才是可怜之人。

  阿谁时辰,只有北年夜阿谁姐姐的帖子,和两部片子,一向在鼓励着我,一部是Homeless to Harvard, 一部是The Pursuit of Happiness, 在我最掉落的时辰一向鼓动勉励着我。你知道我为何喜好普林吗?当我进入他们家的主页,看到赫然的如许一句话(我直译),我们不会让任何一个进入普林的人由于 经济的拮据掉去上学的权力。在普林斯顿,不存在自费的环境,所有的人都是奖学金膏火全免。老公和我说,若是你真要能力,就去申请普林,像普林哈佛如许的学 校,专门收留那些在糊口边沿挣扎的精英。

  姐姐说:”走路的时辰,坐车的时辰,挂耳机听年龄笔法的《罗马帝国衰亡史》,常常就笑起来。收的那末 多法语意年夜利语资料,终究有了用武之地。在藏书楼上自习的时辰,对比书,听《神曲》的朗读,对理解和记忆是莫年夜的帮忙。在修《约婚佳耦》的课,对比听过几 次,曼佐尼可比雨果,很久不读这类伟年夜的欧洲小说了,欣喜。走在漫天年夜雪里,耳边回响着意年夜利文的朗读,保罗的手札,惩恶劝信,美好有力,真给人一种不成 反对的决定信念。” 我一会儿就沉浸了,何等美的意境啊。我是何等想在普林的树林下看书,感触感染那份古朴与世隔断的夸姣,没有红尘的冷冷清清,有的,只是不含任何杂质的本身。

  惋惜,当我拿到本身的GRE成就时辰,却再也鼓不起勇气申请普林。由于,她在我看来,还太高太远,我还够不到。

  或许是老天起头可怜我了,在09年7月6号给了我一个庞大的礼品,这个礼品,从天降临,从此完全改变 了我人生的轨迹。我经常在想,若是没有碰到他,我不会有今天。09年2月份的某一天,未名湖BBS砸开了锅,缘由是一个北年夜化学系的男生,手握普林斯顿, 加州理工,哈佛,芝加哥的牛校全奖offer,却招招手抛却了,去了一个叫做洛克菲勒的年夜学。这所年夜学,在生物圈里赫赫着名,在太傻上传说风闻历来不招中国粹 生。可是,他却用本身的步履打破了这一谎言,成为洛克菲勒近很多多少年内寥寥可数的中国年夜陆来的PhD.后来,功德的人把他在未名BBS的帖子发到太傻,良多 人对他进行人肉搜刮。再后来,也是贝壳的约请,他把本身的申请柬子发到太傻,良多人对他跪拜得不可,再后来,这小我,成了我此刻的男伴侣。

  我的男伴侣对我最年夜的影响是,他是一个很是push 很是有毅力的人。用他本身的话说,哪怕只有1% 的但愿,也要用100%的尽力去争夺。他的本科是北年夜化学系的,结业后没有直接出国,跑到清华生物做了一年technician,从化学到生物,从北年夜到清华尝试室的转化,良多工具需要从头起头。可是他仅用不到一年的时候,就完成了这个from scratch的进程,实现了奔腾。

  若是一小我在很顺遂的时辰,四周人簇拥而上追捧她,喜好她,这不算甚么。可是,在我最崎岖潦倒的时辰,那 么牛的他却不由于我们俩布景上的差距厌弃我,反而投入了庞大的时候和精神把我一点点从安于现状的边沿拉回来。打动,由于心里的暖和不在那末血肉恍惚。一个 女人在对的时候碰见对的人,我想,没有甚么比如许的工作更幸福的了。

  09年8月底,他出国了,那时辰,我们方才起头不到两个月。我们就要起头传说平分手率极高变数极年夜的 异国恋了。期待,在时候的指缝中掩面扑来,空气里都是怨气的蒸腾。一小我走到年夜街上,看着满街的情侣双手紧扣,而你,只能紧握着手机,告知本身,幸福就在 当手机铃声响起时阿谁不显示德律风号码的德律风。一小我哭,一小我笑。一小我顽强,当忖量其实没法承受的时辰,只能经由过程博客的边边角角写下本身的表情。时差 13个小时,为了能在skype上视频,我们两个,一个改成美国作息时候,晚上8点起头睡觉,深夜1点多爬起来,念书,挂skype,一个熬夜到清晨6 点,才昏昏沉沉睡去,如许能根基包管差不多20个小时可以或许随时联系上的。

  如许的日子,我们延续了一年零5个月,以10年12月11号我来到纽约的时辰,疾苦才宣布竣事。

  昔时我申请结合国练习的时辰,由于正好掐在了截止的时候,是他,持续两天陪我申请结合国,填写那些繁 琐的表格,给我的PS 提出了中肯的定见,改了又改,几经定稿。从PS 到工作的description,每项工作各写1000-3000字,到两天内看完一本书并按照书里的要点加进本身的PS,到四周找传授写保举信,校园里 四周乱逛上串下跳开在读证实,这一切,只用了两天的时候,在我按时上课的环境下。两天两夜不休不眠终究完成了申请,因而,有了据传说3万个申请者里挑出 200个的offer.

  申请哥年夜的时辰,老公逼着我在11月21号提交(我是申请的心理学标的目的的一个分支),老公帮我去哥年夜 陶瓷,联系传授,没有专业布景的我被迫在两个多月内抱着年夜头部的书看,处处找institute做练习,collect data,每周要commute 往返4个多小时跑去很远的处所练习,再昏沉沉的归去写PS,后来,我练习的institute 主管,也是哥年夜结业的PhD 亲身给我写了保举信。 再后来,在我签证前的4天,哥年夜传授给我发来了本土face-to-face invitation letter,再后来,有了长达1个半小时的面试,再后来,我起头随着在读学生去练习去旁听,然后,在11年1月24号的时辰,终究等来了那句 congratulation.我成了program里那末多年来第二个从中国年夜陆来的学生。全部11月,是我感觉10年里最长的一个月,天天不到4小时 的睡眠,加上远程的练习commute,我养成了随时都能睡着的习惯。在bus上,在subway上,乃至在校园饭堂里等餐的时辰,我都能睡着。

  当我去喷鼻港的时辰,一共有5小我说要和我一路申请美国,当我11月提交完申请后,发现其他的人选择了 抛却。就如许,从8月29日到12月11日,没有在喷鼻港读完学位的我实现了庞大的跳跃。或许,这个跳跃其实不满是四个月的尽力,更多的,是来自曩昔的堆集, 曩昔那些不被认可的低微的堆集,在某个时刻,它就爆发出壮大的生命力。当我和传授说,我在年夜三的时辰,便可以去教在职的MBA,承当着让良多那时是博士的 人吓得脚软的全天不中断讲堂翻译加课后教导,当我和传授说,在我年夜二的时辰,我就作为最小的学生去给亚欧的财务做翻译,在有两个学位的环境下还能英语专业 作业都是90多分,当我和传授说,我为了我昔时的普林的文学梦,曾一小我在有翻译艰难的工作下每天只睡三个小时考了一个很高的GRE分数,当我和传授说, 我每周都要commute很远的路跑去练习,我能把你教课的教材内容告知你,固然我没有学过,我就呆在纽约了,开学前我可以一向旁听,我学工具很快,我看 到的,是传授眼里冲动的神气。You are quite competitive! 这是一个多小时面试后他亲口告知我的,12月13号那天,其实我就知道,我必然能被哥年夜登科了。Resilience 这个词,在弹跳起来的刹时,是何等的繁重。

  由于老公在纽约,所以我只能申请纽约的黉舍,那时的选择有三所 NYU,CU 和CUNY.

  第一所,是Gossip Girl 里拍摄的黉舍,连美国本土的学生都很是喜好申请。可是,一次次扣问,获得的是几近不成能给International Student 半毛钱的动静。因而,我抛却了。

  第三所,是一所排名在200名后所谓的烂校。可是它是纽约的地头蛇,传说是纽约中贫民的哈佛,从里面结业的人就业率很高。可是,当我看到它家不但排名低,并且对国际学生鄙吝且辨别看待时,我也抛却了。

  全部申请,他人都是申请了10多所黉舍,我只申请了哥年夜这一所,我的心里只有哥年夜。老公说若是哥年夜不 要我,那我就和他一路去普林住,然后来年再申请。我捉住每一个机遇在祷告,当我睫毛失落的时辰,我捉住它,心里默念,让我去哥年夜吧(听说从失落下来的睫毛若是你 对它许愿它会帮你实现)。当我去基督教做星期的时辰,我对主说,求你保佑我去哥年夜吧。每一个朝阳刚从海边升起的早上,我对太阳说,你保佑我去哥年夜吧(由于狮 子座的守护神是太阳),或许,主听到了我的呼喊,因而,他让我来到了哥年夜。

  2月7号就要去练习了,或许,今后不再会有如许一段时候来沉淀本身的那些小情感了。雨天,总但愿阴 云密布是年夜雨到临前的终结,可是,雨滴没法节制本身着落的速度,遮天蔽日的都是雨。你的手掌那末小,那末小,无从抵当,无力回手,只是知道,晴和以后,我 们仍是要摸爬滚打继续上路的。

  写下(1)(2)(3)(4)后,我俄然发现,我把本身描述的过分于英雄主义了,你知道的,说话老是 带有良多点缀性。文字,情调,感官,触觉被压制在短短1000多字里,扎在肉里,略过了良多想抛却的踌躇未定,I will never give up,天知道这句话说出来时辰,带有几多要give up 的怯懦和挣扎。略过了几多鄙弃的眼神,冷笑的言语,这几天,一遍又一遍听信乐团的《放言高论》,五味陈杂。时代无数次涌起一个险恶的动机,感动地想联系一 些人,年夜声对他们说,”感谢你当初看轻我,在我最坚苦的时辰如斯嘲讽我,可是今天我要告知你,我已站起来了,把你甩得远远的了,将来的我会一向很好,请 你看好了!!!”可是,他们又去了哪里了呢?我发现,过往的良多肝火,委屈,不舍,踌躇,跟着我几回再三的改换博客,早就从我脑筋里消逝殆尽了,我和或人,某 或人,或人的或人也不再有关了。只是,不经意想起来,仍是会很疼,就像刀,一刀,一刀又一刀划到你的心里,一下,两下,三下…可是,我相信本身总有一 天会全数健忘的,揪着不放和你不再相关的人,干甚么呢?几多你感觉铭肌镂骨的,早就刻着他人的骨铭着他人的心了;几多你感觉永久不会淡忘的,也在糊口的打 磨下渐行渐远了。那时间,不再是残暴的利器,我想,我也就真正释然了,而此刻握着我的手的人,才是需要我专心看待,糊口一生的人。

  既是总结,仍是不要那末煽情。我把我能想到的一些身分一点点回想起来,作为此次总结的完结篇吧。(固然我还想写下去)

  1.永久要知道本身下一个时刻在干甚么,能干甚么。

  畴前在喷鼻港的时辰,每次和男伴侣撕心裂肺地打骂,我老是会失望地说:”我真的不知道一年后我会在哪 里,变数那末年夜,人心说变就变。”其他的话我记不清了,只是记得他对我吼过的一句话,你今天之所以落到这个境界,就是由于你不知道本身一年后会在哪里。我 感觉我结业后之所以荒疏了那些年,就是由于我对将来没有全局的掌控。糊口,早就不在是小时辰,只要循序渐进的写功课,做卷子,就可以考好,就可以升学,就可以买 新书包和新文具。老天是如斯刻薄,你只不外略微打了一个盹,几年就如许荒疏曩昔了。

  我记得之前kizenliang 在太傻说过一句话,记忆很深,他说:”年夜一的时辰,我感觉只要尽力,就可以成功,此刻我感觉,只有有标的目的的尽力,才会成功。”若是,我从年夜二就知道,本身并 不喜好金融,就不会为了虚荣修了双学位(阿谁时辰,修到国贸的双学位必需需要本学位学分绩最少88分以上才可以争夺到名额),年夜学四年,花在微积分,线性 代数,宏不雅微不雅上时候很多,而不管我若何做陈文灯的数学,高数仅仅是70分。修了个双学位,除给我带来外人看来很刺眼的资历,剩下的,就是考前鸡飞狗走 的熬夜温习,日常平凡四周奔走上良多课,学着本身其实不善于并且很疾苦的学科,成就单上,只有将将能过的成就罢了。What if,我没有为了虚荣去修双学位,而把那些时候用来看年夜量的英美小说,诗歌,戏剧,西方文艺理论,每一年几百本的看,我或许今天早就在普林的树林下看书了。 为了一个虚名荒疏了年夜量的时候,抛却了原本可以实现的抱负,拿着那张薄薄的成就单,它们无不嘲讽的对我说:” 无用功,无用功,无用功…

  所以,我想我最年夜的一个掉败是,不知道持久(将来的2-3年)本身在哪里,能干甚么。若是缺少标的目的 性,我们就像刘瑜笔下的那块浮木,奴隶一般,趁波逐浪,毫无意志。我感觉只有把所有的气力用在一个点上,才能集中冲破,alternatives太多,反 而不是甚么功德。我申请美国的时辰,老公堵截了我所有的后路,我12月就分开了喷鼻港,极可能喷鼻港的硕士学位就拿不到了,我也没有去找工作,只是申请了哥 年夜。每次我想找后路,老公就吼我:”你已没有任什么时候间可以迟误了!”因而,我只能从头振作起来,逼着本身去奋斗。一个女人,对她来讲,最贵重的永久是时 间,就是我们常说的芳华。若是芳华这段时候你迟误了本身,往后要用几多年的奋斗才能谅解本身呢?

  我申请结合国的练习,是由于它鄙人半个学期,要占用全部学期的时候用来在美国练习。中秋节申请那天, 我对我一个南开的校友说,若是结合国要了我,喷鼻港的学位我不要了。他很是受惊,感觉我过分于冒险。他其实不知道,我的心全在美国,喷鼻港只是我另外一个无标的目的性 的无用功(事实证实,申请哥年夜时辰我底子没有效到喷鼻港的履历)。有个伴侣知道我的履历后,问我,真是后怕啊,What if,哥年夜和结合国同时据了我呢?此刻我可以告知你,不是没有如许的可能,我的硬件固然不错,可是绝对不是top0.2%,若是哥年夜把我拒了,那我就F2 来美国,在美国旁听哥年夜或普林的课,随着他们做无偿的volunteer,读年夜量的专业书,面临面死缠传授陶瓷,讲专业心得,把我的托福考地接近满分, 我把我能做的都做了,我想总有一天,传授会被我打动的,最后黉舍必定仍是会登科我的。我记得如许一句话,if you have nothing, you have nothing to lose.

  阿谁时辰的我,除爱我的家人,伴侣和我老公,就本身前提来讲,就是have nothing.对我而言,去美国,就是我独一的退路。糊口,不就是个赌钱吗?在我的芳华散场之前,即使我输得精光,我还有时候可以去堆集。怕甚么?

  简而言之,就是要对本身将来最少2年要有一个全局的打算,别告知我打算赶不上转变。甚么时辰工作,考 GRE,出国,心里都要有一个清清晰楚的schedule,一个个deadline.贫乏这个焦点,planner 上的平常完成事项不外是花花绿绿的讳饰罢了。问问本身,我做的全部久远的打算,是我真正想要的吗?是我真正喜好的吗?我试着领会过它吗?这个2-3 年的打算,越早越好,最好从年夜一起头,就逼着本身逐步在脑筋里构成本身2-3后会在哪里的前景。我老公对我说,他在高一的时辰,就清晰地知道本身高中要参 加奥林匹克化学比赛,要靠比赛保送北年夜,刚去北年夜的时辰,他就知道他一结业就要出国,在美国完成他的research,可是,这些对将来的掌控,我是直到 10年下半年方才起头恍惚构成,华侈了几多年!?来到美国后,我发现这个学术圈里的精英,都是对本身人生每步该怎样走有一个很清晰的 calculation,他们在2年前,就可以很清晰的估计到本身今后要去哪一个黉舍,申请哪些练习,发几篇paper,若是,人生,也如数学一般要精准计 算,能避免几多无用功?

  天啊,甚么时辰才能写完…我原本觉得必定能写完 FT!

  待不待续完暂定吧,寒死我了,我太能捣鼓了…良多时辰感觉我本身一小我在喃喃自语啊…

  PS,适才一个PhD学姐对我说,我此刻最应当做的是。 Spend lots of time with your family and friends because you won’t have much time for anything other than work and study next year.

  我马上感应一阵眼黑…

  2月5日更新1:我之所以只在喷鼻港读了不到4个月的缘由,除由于我不喜好不习惯喷鼻港的 master教育外,更多的缘由是由于我想尽快竣事异国恋,竣事那段天天撕心裂肺和老公打骂的日子。由于我呆的时候很短,除在藏书楼筹办申请,其他的我 真的不清晰。所以,今后有关申请喷鼻港master的问题,我将不再回信。感谢理解。别的,我没有说喷鼻港的讲课型教育很差,只是它不合适走学术这条路。更多 的动静,我感觉最后问那些曾在喷鼻港呆过,读过书的人,不要轻信依靠港版上说的,我很负责的告知你,良多信息都是单方面的。

  2月5日更新2:关于必然要去美国的缘由:

  我转诉一个北年夜学长的话,也是我想说的,给一样想进学术圈的你(仅供参考):”有 个高中学长北年夜中文结业,去了UC-Berkeley读博,弄东晋文学文化;昔时我很幼稚地问他研究中文为何要去美国,他笑得很暗澹。中国啊,出去混的 都年夜把年夜把的赚钱了,留下读博的都赤贫了,一个月给300块钱也好意思叫奖学金的。所以去美国啊,只要你优异,奖学金年夜把年夜把的拿,就算不发家也饿不着 你,也不消出去打小工卖苦力,尊敬常识尊敬人材啊……

  其实我们比那些学金融、法令、医学的人要其低多了,不要你给我良多钱,有个平稳的糊口便可以了。结业几年同窗集会,不求像他人那样炫富,但也不克不及穷得像个 老花子啊!这点要求国内都做不到,谁还留下?除非疯了…上外小语种的研究生几年硕博读下来没有几天待在黉舍的,全数出去做翻译赚钱了,真不知道研究怎 么弄的,论文怎样写的…哎–上中学的时辰读安徒生《名誉的荆棘路》,就在想今天的这些人是否是还在走荆棘路…看起来最少良多国度仍是布满荆棘 的…出来吧出来吧,别留着了,布拉赫不是说么?”处处都有天,我要甚么此外工具呢?”–只要一个负责任的黉舍,一个负责任的导师,一个好的学术环 境,一座藏书楼和一笔得当的奖学金。足矣。‘

  我俄然意想到,顿时要过年了。在此后的良多年里,春节于我来讲,只能是年夜洋彼岸无限无尽对家人的忖量,耳际缭绕的,”忖量是一种很玄的工具,形影不离” 背井离乡,就是留学的价格。

  承诺了伴侣的良多要写的博文,却一向没有动笔。好比,那篇弃捐的关于二三四外进修心得,由于我本身没 有做好,所以谈不上甚么心得可言。心得,是必然要在真实的情况下有感而发,进修西班牙语的使命在二月份必然要全数完成,这是我给本身的许诺。又好比,发了 幸福学笔记1就再没有其他下文了,其实我以后又看了良多公然课,做了良多笔记,只是不知道为何,良多工作开了一个头就不想有结尾。还好比,2011年我 的书架我的书,比来看了很多好书,刘瑜的《送你一颗枪弹》《平易近主的细节》,统计学的how to lie with statistics,各类心理学的年夜众册本…可是也没有清算。更要命的,还有我的申请总结,从25号到此刻,拖了整整一个礼拜。

  我不想为给谁谁或谁看而写,我只想说出我想说的话,或许不是那末成熟的不雅点。只是但愿,这个博客最后 不会落得犹如之前的博客,不欢快了就删文,换域名,封闭,觉察人的回避其实就是一种抛弃。当那些和曩昔有关的神经元被幸福的糖分消融,你知道,即使你尽力 去回忆,再也找不回来了。这个博客从10年6月到此刻,已8个月,但愿,我能一向对峙下去,记实本身曾走过的每段路。

  今天要谈的,是我喷鼻港的4个月不到的进修生活生计。之前斟酌了好久,到底要不要写,会不会又无意中危险到谁或谁弱小的心灵(鉴于我之前有些过火的话,已有人发信给我说了),可是想来,仍是写。写之前,我想说,1. 我不是留学专家或中介,我一小我的定见只是我的直不雅感触感染,还没有能力上升到点评的阶段,所以也不消过分在乎 2. 我在喷鼻港不外4个月,并且因为本身的缘由,不克不及很好地融入喷鼻港,小我的环境不尽不异。3. 请勿将这篇转载到太傻或依靠港版,感谢,同时,我能说的我会说,我不克不及公然说的请也别再寻根究底了。

  我感觉我来喷鼻港,是个斑斓的毛病。喷鼻港是那末美,人们是那末仁慈,可是我去没有好好地去看她。

  记得我那时加了一个喷鼻港的群(讲课型硕士,自费那种),群里唧唧咋咋,A 学**办理的,说:”我刚交了材料没多久,就拿了offer 了(他们管自费的AD叫offer),六级还没有送呢”B 说:”我只有四级啊,六级还没有过呢,咋办?”然后过了几天,B在群里说她也有了offer.C 说群里有无考GRE啊,D 说考阿谁天书玩艺儿干吗?那都不是人考的。因而,我退群了。

  开学了,English News Writing,满怀但愿,听到的只长短常terrible 的Asian English,真的很terrible.教员的港味口音很重,我一向都不习惯。时代,讲堂上教员说了一句话,We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然后,四周就传开我们期中要来一个越南记者,因而,我缄默了。

  课是在晚上上,part time 和full time 的学生一路上课。学生生源人年夜有两个,南开有三个,复旦有一个,北广有两个,其他的都是我没有传闻过的黉舍(我很目光如豆),全部班有80小我(full time 加 part time),每一个专业布景的都有。新闻系需要6.5 的雅思便可以了(或是6分,我健忘了),更多的系,是可以用四六级直接申请(理工科)。我发现,我和一些人交换起来不是那末高兴。

  再后来,发现英文的课也能用中文presentation,再后来,我发现我完全想走了,我底子不克不及融入这里的情况。阿谁时辰,是9月末,刚到申请结合国的时辰。

  有一天在饭堂里,问一个一样来自南开的学**办理的校友,你甘愿宁可吗?他抿着嘴,说,’不甘愿宁可,真的不 甘愿宁可。如果有GRE,我干吗来喷鼻港了。你知道吗,我发现我们黉舍在这里竟然成了最好的黉舍。‘我说,那你和我一路申请美国吧,我们不克不及再等了,岁月不饶人 啊。他说,好。后来他说他要好好背GRE单词了,10月份的时辰,他告知我他筹算只温习IBT 申请加拿年夜,由于GRE没有时候筹办了。11月份后,他和我说,要不我直接申请黉舍的Mhpil (两年制的研究型硕士,有research的),比及12月11号我从喷鼻港分开到纽约,他和我说,都来不及筹办了,要不找工作吧。工作两三年再看看吧。

  就如许,那时说要和我一路申请的一共有5小我,最后,只有我申请了。

  若是我多留几个月,会不会改不雅,究竟结果领会一个处所,就像领会一小我的天性,是需要很长一段时候的磨合。只是,不知道为何,来到喷鼻港后,对美国的忖量反而愈演愈烈。在那之前,我历来没有感觉我非要去美国,非要读top 10 的黉舍,非要拿到奖学金不成,可是在那以后,我感觉,我有且独一有这一条路。其他的路,对我而言,就是绝路末路一条。

  下面一些是我对读以喷鼻港为跳板申请美国的一些思虑,仅供参考吧。我小我认为,若是是想以喷鼻港为跳板去 美国,她看上去很美,其实否则。喷鼻港的讲课型硕士是一年(其实上课的时候是从9月到12月,1月到5月,一共7个月,膏火8-10万港币一年,一共8-9 门课,每门课1万多港币,每周一次课)。

  1.起首,不能不认可,说话问题是最年夜的障碍。若是想结业以后直接去到美国,必需在读硕士的第一个学期完成申请,而若是之前你没有GRE,IBT 成就,你必需在圣诞节前考完GT,弄完PS,陶瓷,并且你申请的时辰,喷鼻港这边的成就单还没有出来,底子不具有说服力。若是不是在第一个学期申请,那就要 等结业后在弄这些,可是结业后你又要工作(除非蹲在家里接着不工作专心申请),工作后的情况很难比你在黉舍时代更能弄好申请。所以,想以喷鼻港为布景结业后 直接走人的,时候会紧得让人想尖叫。固然,若是你结业后工作几年再申请,也是很好的选择。我说的那些是必然要尽快去美国的申请者而言的。

  2. 第二,面试的时辰,我和传授说,我不筹算继续在喷鼻港读master了。传授说,他底子不垂青一年制的master,更垂青的是本科或相干的工作或research 经验(固然,只是面试我的传授,sample太小,仅供参考)。所以,从我面试的经验来看,本科的堆集很主要,GPA,GT,research,相干练习,都是决议性的身分。专业GPA 的rank 很高的话(前三吧),长短常有优势的,所以专业的GPA 必然要零丁拿出来,清算成excel 文档做成explanation.

  3. 就申请美国来讲,本土face-to-face的面试对申请有很年夜的感化。Face-to-face的面试,一般环境下,有介入直接登科你的传授,还有马 上要结业的phd学生一路,3-4小我,时候1个半小时,各类问题,专业非专业。考查的是绝对是你的英语实力和你能不克不及用英语来表达面对的问题。很是 challenge,那时我边装镇静其实一向严重得要上茅厕。

  4.关于申请,你或许传闻的是,1200的GRE 就够了,1100的不也照样走了吗,90多分的IBT就好了,过线就行了,3.3 的GPA 就凑合了…可是申请的时辰,你会发现,良多申请者,和你申请一样一个黉舍的申请者,他们的GRE是1400+ IBT是105+,GPA 3.8+ 这个时辰,你就会很是没有底了。我只是想说,掌控好申请的每个环节,看到本身能做到的最好,才是一个不留遗憾的申请。世界上最年夜的遗憾,莫过于原本你尽力就可以获得的工具,由于本身的懈怠而掉去了机遇。

  到此,我的申请总结就全数写完了。我不想再说甚么煽情的话,只是我的家人们,伴侣们,一路陪我走过来的人,这的对你们说声感谢。你们懂的。

  有几本书,对我影响很年夜,想保举年夜家看一下

  1.The road less travelled (少有人走的路),我在爱问常识人的同享区下的电子书

  2.刘瑜《送你一颗枪弹》,这是她留学多年的感触,很有质感的文字。

  有一个演讲,看了不下30次,Steve Jobs 谈死前人生,是他在2005年Stanford结业仪式上的演讲。永久记得他说过的话,Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma – which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of others’ opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.

  最后我想说对我老公说,很遗憾,在我最美的那些年,没有碰到你。只是但愿,此后的日子里,我们能一路面临无数糊口未知的身分。感谢你,在我最难的时辰,一向果断地鼓动勉励我,必定我必然能走出来。

  念书,登科只是一个起头,今后还有面对可否结业,可否找到faculty的教职,加上生儿育女的糊口各种,只是,有了前些年的泪水聚积,当更年夜的掉败到临,仍是会哭,可是擦干眼泪再次上路的时辰,有了更多的勇气,面临本身,面临糊口。

  firstsha 写于2011年1月31日,纽约深夜2点。

我的考研履历:置之死地尔后生 英语专业,外企三年–我的完全进修和求职履历 我上年夜学的真实履历

关于作者: 励志人生

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