爱你胜过爱自己

  爱你胜过爱本身   文/张岩   一   若是不是把你假装起来,我知道普全国的人城市看到我的残疾。我不肯让…

  爱你胜过爱本身

  文/张岩

  

  若是不是把你假装起来,我知道普全国的人城市看到我的残疾。我不肯让他人看到,不肯让一个”废”字等闲地把我的心刺穿。亲爱的,请谅解我假装了你。由于你的不同凡响,我没有勇气把你展现出来。我知道我假装你,实际上是在假装我本身。

  打从娘胎里出来,你就随着我,不离不弃,默默无声,跟了我四十多年,直到此刻。我对你的最初记忆是如许的:那时,我年夜约六岁吧,我和哥哥在太阳底下玩黄豆,我的穿戴蓝碎花褂子的年青而斑斓的母亲坐在我们身旁纳鞋底。母亲不经意间看出了我和哥哥纷歧样的处所–左手。哥哥两只手玩黄豆,而我只用右手玩,左手低垂在一边不动。因而我在母亲的怀抱里起头了求医的过程,也起头了我的眼泪多于欢笑的童年。我记得我来到人世间的第一次哭是由于举手。那天,哥哥举右手说:”毛主席万岁!”我学着哥哥的模样,也举右手说”毛主席万岁”.哥哥又举左手说”毛主席万岁”,我再举左手时,却举不起来了。我用了好年夜的劲,我的左臂却文风不动。我急得哭了。我抓了哥哥的脸,尔后我又抓了母亲的脸。那年我七岁。从此我大白了一件事,我的左手跟此外孩子的左手纷歧样。

  我哭的时辰,你是不是也为我难熬难过?你无声无息地垂挂在我的左侧,以不争的事实,成了我有别于其他孩子的残疾的左臂,同样成了我恬澹人生中不克不及更改的胎记甚或是烙印。

  你知道吗?我哭的时辰,母亲也在哭,她是偷偷哭的,在我看不到的处所哭。后来母亲就不哭了,老是把我揽在怀里,在灯下抚摩你,看你。为我洗澡的时辰,先为你洗澡;为我剪指甲的时辰,先把你的指甲剪了。再后来,母亲驮着我,从村里到镇里到县里,再到市里到省里,为你治病,母亲这一驮就驮了三年,可是终未治好你的病。母亲问大夫,真的没有但愿了吗?大夫说,没有。母亲一会儿泪如泉涌。

  大夫说,你得了小儿麻木后遗症。你的肌肉萎缩了,你比右臂瘦小良多,欠好看。我把你埋没起来,埋没在袖管里,除我和母亲,我不会等闲地让他人看到你。就是从那时起,我学会了假装。假装你,假装我本身。

  

  你一向随着我,随着我走进了书院。你知道吗?走进书院的一霎时,面临几十双星星样的眼睛,我的脸多红啊。我怕他们看到你,从而取笑我。由于你,我怕上体育课。同窗们到操场上去了,我却躲在教室里,把窗户和门都关上。后来有一次,我仍是被校长发现了。我没有勇气出卖你,我只说我伤风了。第二天,全校师生年夜会上,校长点名攻讦了我,并把我叫到台上表态。众目睽睽之下,我像被扒光了衣服,羞得愧汗怍人。后来是如何散会的,我记不清了,我只记得我带着你,躲在茅厕里哭了一场。那时我念初二,已有了自负。

  由于你的丑,我受了危险。很长时候里,我怨你、恨你,我总想把你藏得更隐藏一些。我厌恶你,我不想再会到你,我惧怕见到你。可是那次在家里洗澡,在衣服脱光了以后,我仍是要不成躲避地与你面临。看着你,我震动而懊丧。你那末薄弱虚弱无力地存在着,在我看来是何等目生啊。你是谁的?为何随着我?那一刻,我乃至有了自残的动机,我想,若是有一把刀,我会拿起刀把你砍下来,扔得远远的。我恨你,你却若无其事,仍是那末死心踏地地随着我,我看你看到后来,心里就湿了。人不克不及没有左膀右臂,你再丑,也是我的左膀啊。

  上初三时,由于你,我又有了麻烦,其实还不但是麻烦,你乃至把我的出息和命运都改写了。

  结业前夜,我爱上了一个叫玫的女孩。由于你,我自卑,我爱她却不敢向她剖明。当我终究鼓足勇气把一封简短的情书放进她讲义的最后一页时,我发现她和另外一个男生在月光下的小树林里约会了。

  后来就是中考,紧接着就是结业。她中考考得不错,远走高飞了;我由于你的存在,中专体检没有过关,只能回家了。

  我待在家里,无所事事,成天躺在床上睡年夜觉。母亲端着饭碗进来,劝我起来吃饭,我伪装睡觉,不睬母亲。母亲唤着我的奶名,唤着、劝着,劝到后来,我竟来了脾性,我说:”不要你管!”母亲端着碗愣在那边,愣成了一尊雕像。

  薄暮时分,我去了荷花塘。荷花塘在村南,不远。我坐在塘边,看荷花,看荷叶,看荷叶下面的小鱼摇头晃脑游来游去。我渐渐地转过甚,竟看到不远处母亲站在榆树后面,向我这边看,袖口在脸上擦来抹去。

  你改变了我人生的路径,你让我不能不分开地盘,不能不分开母亲,去了没有母亲的城市。

  我还要假装你,假装我本身。

  

  我把你假装得很好,却仍是由于你,我一次又一次地出丑。那次,在火车上,坐在我身边的几个女孩玩手机,玩到后来,一个女孩尖叫起来,说她的手机丢了。因而几个女孩一齐把眼光向我投来,我成了她们眼中的贼。我酡颜心跳,芒刺在背。那丢手机的女孩说,你看到我手机没有?我说,没有。女孩说,对不起,请你共同一下,把你的左手伸出来。我说,不可!几个女孩几近是同声说,伸出来!我仍是没有勇气把无辜的你展现给她们看,那一双双眼睛都像刀子。我面红耳赤,和她们争吵起来。后来乘警来了,在他的要求下,我不能不把你从口袋里抽出来,送到那末多健全人的眼前。惭愧让我闭紧了眼睛。再后来,乘警为我解了围,他要那女孩拨打丢掉手机的号码,那女孩拨了,所谓丢掉的手机在挂于窗前的一个小包里响起来……我去了卫生间,在那边,我从头将你假装起来,然后,我抽了一支烟。

  由于你的负累,我懦弱的心不但自卑,并且敏感。那是一次编纂教员和文友的集会,说笑间,我们谈到带领和坐位的关系,一个文友就和我恶作剧,说我是带领,应当坐上座。”带领”一词,在常人听来,是一个再泛泛不外的名词,没有任何指向性,而对我,听了就感觉非分特别难听。我的过于敏感的思考告知我,这位文友赤诚了我。由于我不是带领,而只有”一把手”才是带领,他是笑我肢残啊。我很悲伤。集会竣事后,我给编纂教员打了德律风,向他诉说了这件事,说到后来,我委屈地哭了。编纂教员是我的文学发蒙教员,他像哥哥,和我们这帮文友相处得很好。他在德律风里向我包管,阿谁文友所说的”带领”绝没有取笑我的意思,阿谁文和睦恶作剧,性情很好,完全可以把他当伴侣相处……

  由于你,我对”手”字太敏感了;由于你,我离群索居;又由于你,我的教员把我引进一个健康而夸姣的文学圈子里。亲爱的,我是该谢你,仍是该怨你?你之于我,是幸仍是不幸?是上苍放置你来鼓励我并辅佐我人生的吗?

  

  带着你,我回了一趟老家。老家老了,老家的母亲也老了。阿谁穿戴蓝碎花褂子的年青而斑斓的母亲不见了,此刻,母亲老成了外婆。我为母亲洗了头发,又为母亲洗了脚,为母亲剪了手指甲,又为母亲剪了脚趾甲。母亲拿过剪子,把我的左手拉到她跟前,为我剪起了指甲。我看着母亲戴着老花镜为我剪指甲的模样,心里暖暖的,也酸酸的。泪光里,我又看到母亲驮着我四周求医的身影;看到母亲站在年夜榆树的后面偷偷地用袖子抹泪的情形。

  夜里,躺在老婆的身旁,老婆把我的左臂抱在怀里,哭了。我记得谈爱情那会儿,第一次跟她碰头时,她也哭了。那是一个没有月光的晚上,她要看我的左手,我说不可,你要看我就把右手给你。由于她是个健全人,面临她,我有自卑感。她还对峙要看,我就伸出我的左手,给了她。她两手抚摩着我的左手,眼睛看着我的脸,后来就哭了。她说这么好的一小我,老天爷为何如许对你?她在我怀里哭了很久,又说,你不要太难熬,残疾又不是你的错。

  再后来呢,质朴、仁慈的她,做了我的老婆。她在老家赐顾帮衬我的母亲,为我生儿育女,我在城里为我最爱的亲人苦苦打拼。

  我有生以来第一次在故乡的澡堂里洗了澡。之前,我都是在家里烧水洗的。由于我怕,我怕你–我残疾的左臂被人瞧见。此刻,我想我不怕了,由于母亲和老婆都给了我最年夜的鼓动勉励。

  在澡堂里,在众目睽睽之下,我脱光了衣服,终究,套在我身上四十多年的假装被我扒得一干二净。我向澡池走去,很多人都在看我,其实,他们并没有笑我。

  我痛利落索性快地洗了一个热水澡。我把我的左臂洗了,把我的心洗了,把我的魂灵洗了。我想,明天,面临人生,我便可以轻装上阵了。

  我要感激你,我亲爱的残疾的左臂,你自始至终陪着我,让我体验到比常人多很多的人生滋味。当幸与不幸向我迎面走来时,我哭过,笑过;当幸与不幸在我背后走远,它们又成了我的财富。

  感谢你,亲爱的,我会永久爱你,胜过爱本身。

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